Знакомства   |  Гороскоп   |  Он и Она   |  Здоровье   |  еКнига   |  Анекдоты про ЭТО^{( новых!)}   |  Пишите нам    

1. Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

2. - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. 
- Отстаньте, хам! 
- Девушка, я вам 1000 рублей дам! 
- Пшел вон! 
- Пять тысяч дам! 
- Сказано - пшел вон, придурок! 
- у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... 
- Ладно. 
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, 
молодой человек прижался щекой к 
одной груди, гладит другую. 
- у а щипать-то когда будете? 
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
 `

3. Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут.
Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

4. Сидит субботним утром семья, завтракают... 
Вдруг у взрослых желание SEXуальное 
разыгралось, они быстренько перемигнулись ... 
Жена тут же встает из-за стола и говорит: 
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. 
Муж быстренько доел, вскочил и тоже 
бегом в спальню. Дети никак не поймут, что 
с родителями происходит. Старший 
говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри,
что там такое. Младший поднимается, потом возвращается 
бегом, садится за стол и начинает 
быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж#пу е@ет...

5. - Какого мужчину можно считать настоящим
любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как
женщина поет, принимая душ припадает к 
замочной скважине ухом. 

6. Вопрос: Почему, когда девушке говоришь о
любви, она опускает глаза?
Ответ: Чтобы удостоверится, что 
ты ее не обманываешь.

7. Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и
  тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

8. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

9. Она вошла, и стало так тихо, что было
слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

10. В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, 
вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

11. Парень-девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!

12. Молодая жена пишет маме письмо: " Мама! Живу я с Васей
хорошо, он не курит и не пьет. К сожалению у нас нет детей,
но виновата я сама т.к. несмотря на два прожитых года, я 
так и не привыкла ГЛОТАТЬ ЭТУ ГАДОСТЬ!

13. Машенька приходит к Вовочке учить уроки, выпивают винца, 
и в постель.... 
В разгар акта входят Вовочкины мама и папа.
Папа : Е-мое, так он еще и курить научится.
Мама: Как же Машенька лежит, Вовочке неудобно...
Машенька: Надо-же, позавчера в такую точно историю 
с Петькой влипла. 
Вовочка: На фиг я пил бормотуху, никак не кончу!

14. Учительница зажала птичку в кулаке только хвостик торчит и
спрашивает: Вовочка, что это за птичка? Вовочка: Не знаю.
"Садись, два!" Вовочка приходит домой и папе рассказывает,
что так мол и так пару схватил. На следущий день, вовремя
перемены, все учителя в учительской, дверь чуть
приоткрывается, в щель просовывается здоровенная елда и
Вовочкин папа басом спрашивает: А ну, грамотеи,
отгадайте-ка, чей папа пришел?!

15. Russkıy,nemets i frantsuz popali na
neobıtaemıy ostrov. Ne vodı ne edı
net.Na desyatıe sutki nemets pojertvoval svoyu
ruku,syeli ruku.Opyat ne edı ne vodı net.Frantsuz
pojertvoval svoyu nogu,syeli nogu.Cherez dve nedeli ız
poslednih sil podpolzayut k russkomu i jalobno na nego
smotryat.Russkıy dostayot chlen:-NU,CHTO PATSANI,PO
YOGURTU İ SPAT?

16. Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. 
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним
словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был
спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню,
втророму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила
Изнасиловать, Все Отказались. :-)

17. Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.

18. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или
больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

19. Девушки сняли колготки и запахло весной.

20. Приходит дама в секс-шоп и скромно так 
просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый,
черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот вам белый, вот черный вибраторы,
а огнетушители, извините, мы не продаем.

21. Первого сентября учительница спрашивает детей: Что вам
летом, на каникулах, больше всего понравилось? Дети
отвечают; кому отдых на море, кому отдых в деревне, а
Вовочка отвечает: Е*ЛЯ!!! Учительница: Вон из класса!
Вовочка стоит в коридоре, курит. Подходит к нему директор,
попросил прикурить и спрашивает почему он не на уроке.
Вовочка объясняет что он ответил на вопрос учительницы.
Директор: И какие выводы ты сделал? Вовочка: А какие тут
могут быть выводы! Или она в Е*ЛЕ ничего не понимает, или у
нее Е*АРЬ плохой! Директор ( грозя пальцем): Ну насчет
е*аря, ты это брось!.

22. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят 
совесть и разум. 
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того,
как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно
занят, на секс у него не хватает времени - тут 
и святая изменит. Правильно, что изменила…
баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться
с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й 
поликлиники. Она регулярно занимается сексом
с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
…
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».

23. Что с тобой спрашивает муж жену !!! а та ему и говорит не
даешь а ище и думаешь о Rosticse

Ваше имя:

Ваш E-mail:

Ваш анекдот:

Введите символы, указанные на картинке: Увеличить