Знакомства   |  Гороскоп   |  Он и Она   |  Здоровье   |  еКнига   |  Анекдоты про ЭТО^{( новых!)}   |  Пишите нам    

1. Свадьба: 
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? 
- Нет. 
- А эту?

2. Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

3. Вышел Иван-царевич на опушку, а там избушка на курьих ножках.
Он ей и говорит "Избушка, избушка, встань к лесу - передом, ко мне - задом".
Избушка ему в ответ "Может тебе ещё и "Голубую луну" спеть..."


 

4. Вечеринка новых русских, хитросплетение рук и ног.
Через 10 минут вылазит новый русский и говорит:
"Так братва, надо разобраться, я уже дважды отсосал"

5. -Доктор, у меня в жопе что-то нехорошо.
-Так что-же там может быть хорошего!

6. Сидят 3 подруги и разговаривают на тему,  как  бог  мужика  плохо
создал: один х$% и два яйца. Высказали мысль, что надо бы  
наоборот: одно яйцо и 2 х:$. 
Первая говорит:
- Было бы так (cкрyчивает 2 пальца и под ними изображает яйцо)
Вторая:
- Или так (раздвигает два пальца и между ними изображает яйцо)
Третья:
- Нет лучше так (ставит пальцы друг за другом), а на конце - яйцо!

7. Летят два голубых в самолёте
1) говорит 2)-му давай трахнемся
2) отвечает здесь же народ
1) они все спят, вот спроси у них ложку
2) люди дайте ложку, тишина
Вобщем начали заниматься своими делами

В этом же самолёте два синяка собрались бухать, 
а стопарика нет. Ну один другому говорит иди 
спроси у кого-нибудь, он овечает нет тут один 
ложку спросил так его в жопу в$;%и.

8. Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, 
но голос за стенкой  монотонно бубнит: "A la crevetka... 
A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену 
и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". 
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему 
понимаешь?  Как по-французски будет раком?"

9. Приходит муж с работы домой, уставший и
голодный. Заходит на кухню, на столе
записка: "Я у подружки. На ужин рыба.
Удочка в коридоре."

10. Мужчина забыл дома пейджер и ушел на работу.
Вечером приходит и читает сообщения:
1. "Мой любимый и ласковый котенок, 
я очень скучаю. Позвони мне. Твоя Марина."
2. "Марине не звони. Я уже звонила. 
Твоя жена."

11. Познакомился парень с девушкой. После 
первого же свидания пошли к ней. Посидели,
чаю попили, пошли в спальню. Только
разделись, стук в дверь.
Она: "Муж!!!".
Парень в окно, благо низко первый этаж.
Бежит по аллее и тут аллея кончается.
Сзади слышны приближаюшие шаги. Парень
оглядывается и видит пустой постамент.
Залезает на него, прикидывается статуей.
С соседнего постамента: "Идиот!!! Носки
сними!!!! Всю аллею заложишь!!!"

12. Приходит поп в публичный дом берет девушку роздевается а 
у нево член под 50 см. она в шоке говорит:
-А может я отсосу? 
Поп:
-Отсосать я и сам могу. Мне бы по%:;са!

13. Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Ваше имя:

Ваш E-mail:

Ваш анекдот:

Введите символы, указанные на картинке: Увеличить