Datierung   |  Horoskop   |  Kontakt    

1. - Доктор, у меня все время стоит... 
- А чему тут висеть-то!

2. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

3. Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 
1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо
в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, 
маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная!

4. МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: 
Активный, Пассивный и Противный.

5. Дед Мороз: 
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам
с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. 
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

6. Девушка спрашивает парня: 
- Сколько мы с тобой уже знакомы? 
- Да пока еще ни разу.

7. Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: 
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

8. Я Илья Муромец родом из Мурома...
А я Алеша Попович откуда родом нескажу...=)))))))

9. К доктору приходит пациент и говорит:
- Доктор, я гей.
- С чего ты взял?
- Ну вот я чувствую, что я гей и все ...
- Ну давай подумаем. У тебя есть шикарная машина?
- Нет! тогда дом на канарах?
- Нет!
- Ну тогда у тебя наверно куча денег?
- Нет!
- Так какой ты нафиг гей? Ты Пи.....раз!

10. Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

11. Приходит мужчина к врачу и говорит:
-Доктор, помогите! Моя жена мне изменяет,
а рога почему-то не растут!
-А они и не должны расти, это образное
выражение,-поясняет врач.
-Спасибо, доктор, вы меня успокоили,
а то я уже подумал, что у меня кальция
в организме не хватает!

Ваше имя:

Ваш E-mail:

Ваш анекдот:

Введите символы, указанные на картинке: Увеличить